予定は未定

いつかの私へ捧ぐ備忘録。

新生活がはじまる前に

やぁ私。
 
2015年3月28日現在、彼は主演として絶賛頑張り中です。
放送日も2015年4月13日と発表されました。
なんと『ARASHI BLAST in Hawaii』のDVD・Blu-rayのフラゲ日前日です。
 
そう！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ハワイのコンサート映像化決まったんだよ！楽しみ…けど泣きそう。
胸がいっぱいだーーーーーーーー。
 
5月27日にデビクロくんも出るよ。
今のわたしにとってずっと大切で特別であり続ける作品だと思っているよ。
 
 
あ、ドラマ。主題歌はまだ未定です。
番宣は今のところVS嵐は決まっています。
 
宣伝で雑誌に数多くでています。TVfanさんを神と拝んでいます。
CanCamで彼は家族さえも絶対的な味方ではないと思うと言っていました。
人から与えられる情や気持ちを有難くうけとめてそれ以上の気持ちを返しながらも絶対的なものだとは一切思っていない、彼が引いている一線を感じましたとさ。
 
スポットも流れだしています。
今は番組改変時でVSもしやがれも夜会も志村どうぶつ園もお休みで寂しいです。
 
しやがれは次回から２度目のリニューアルをするみたいです。
どうなるんでしょう。今はとにかく待つのみです。
 
 
たくさん楽しみなことが待ってる季節と新しいことが始まる季節を今は謳歌してます。
 
 
相変わらず大好きです。

またひとつ

やぁ私。

 

なんと！彼がまた１つ有言実行を果たしてしまったのです。しかも自分で。

 

2015年2月2日、彼が4月期の月曜9時フジテレビドラマで！

主演を！飾ることが！発表されまして！！

 

そう、いわゆる『月9』ってやつです。

ねぇどうしよう、凄く嬉しいよ今の私。

嬉しすぎてテンションの赴くままブログ書いちゃうくらい。

こんなリアルタイムな記事はじめてだね。

 

『あの月9の主演飾れるなんて』っていう喜びではなくて、昔番組で『引退するまでにしたいこと』を聞かれて「月9でしょうね」って言ってたことが実現した、その喜びです。（アクションではなかったけど）

 

あの時の彼がどれくらいの熱量で月9に出たいと言ったのかはわからないけれど、あの当時は　ははっ！何言ってんの～　ってファンもメンバーも、本人でさえ面白おかしく流してしまったことが。その後も彼はただただ今目の前にある事を１つ１つ全力でやってきて、その中で月9主演という仕事が舞い降りてきたのです。これどんなご褒美？胸が張り裂けそう。

 

私は本当に何一つ心配もないです。不安なんてもっとない。

 心配をするのは私の役割ではないと思っているのです。

 

初月9にプレッシャーあるかもしれないし、ただ楽しみって言うだけではないかもしれないけれど、「とても光栄に思います」ってHPで２回も言ってるのにこっちが大丈夫かな…とか複雑に思ってしまうのは彼の意志に失礼なんじゃないかなと思って。裏の気持ちを勝手に掻い潜ってしまいたくもないし。

 

とにかく今は、彼がまた１つ願いを果たした喜びと、頑張れっていう気持ちと、とにかく楽しみ！！！！！っていう気持ちしかない！好き！

 

喜びは大きいけれど、楽しみな気持ちは今までの連続ドラマと変わらないです。

どんな面を見せてくれるのか楽しみ。また好きになっちゃうんだろうな～！

 

たくさん人が楽しみにしててたくさんの人が喜んでてたくさんの人が応援してる。

私は本当に素敵で魅力的でわくわくさせてくれる人を好きになりました。

 

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今日が何の日か思い出せなくなったら見なよ

やぁ私。

 

さぁ！今日は何の日でしょう！

 

今日は昔の私、2014年を生きる今の私にとって大事な大事な日です。

 

嵐がCDデビューをした日です。

今年は15周年です。

おめでとう嵐。みんなお祝いしてます。

 

私は9月15日が誕生日(覚えてるよな)、そして今日11月3日はデビュー日って勝手に解釈してお祝いしてます。

 

なんだろうな…何をここに残せばいいんだろう。

おめでとうとありがとうしか言うことないよ。

 

今の私にとってはその言葉で十分だけど、

きっとこの備忘録を読んでいる未来の私は

「あぁ、まぁ記念日だから祝った感じね」としか思わないだろ。

 

この２つの言葉にどれだけ愛が詰まっているか、もうわからないでしょう。

 

たくさん幸せもらって、たくさん笑顔にしてくれて、たくさんの愛と感謝と未来への希望を与えてくれています。

 

嵐が今の私の中心なのかって聞かれたら、

そうだって答えるよ。

 

私ここまでのめり込んでるんだよ。

こんなのもう最初で最後かなって思ってる。

どうですか？

この私に後悔してますか？

 

でも、

追いかけていた時を振り返って後悔しちゃう程度のものしか彼からもらわなかったですか。

 

もし離れる時がきたとしても、彼を追いかけてた時のこと後悔することはないって、私はヲタになってからずっと思って過ごしています。

 

この備忘録を読んでいる未来の私の性格、考え方、生き方。

その礎を築いてくれたのは間違いなく彼です。断言できます。

 

彼からもらったもの、少しは思い出しましたか？

 

今は追いかけていないけれど、

 

デビュー日もうっすらしか覚えていないけど、少しでも気持ち思い返せたなら、久しぶりに私を新しく作り直してくれた彼と、昔の私に日々幸せと笑顔とあったかいたくさんの気持ちと未来への希望と、何よりたくさんの愛を与えてくれていた嵐に、

 

久しぶりに言ってみませんか。

 

おめでとう。ありがとうって。

 

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東京国際映画祭

やぁ私。

 

この記事では東京国際映画祭のことを振り返れるよ。

2014年10月26日、日曜日。

TOHOシネマ六本木ヒルズスクリーン7。N列。

17時半開場。18時開演。

 

一般販売でチケット手に入れたよね。

 

10月11日の12時から。私はパソコンの前で１人スマホとガラケーと家電準備して待ち構えていました。

 

そしたらびっくり、１番繋がらないと思ってたパソコンが一発で繋がったもんだから私かなり心臓飛び跳ねて焦り始めて。

 

１回目の席選択は前の方にしたらもう埋まっちゃってて、どんどん埋まってくるから焦って。２回目で後ろの方の中央選んだら成功して。

 

クレジットの番号入力するときなんかもう手の震えがピークで、「落ち着け、落ち着け」って私本当に言いながら中腰で番号入力してたからね。

 

無事取れた時は本当に嬉しかったな～。

しばらく茫然としてたんだよ。

 

それで１人にだけチケット取れたって報告したんだけど、その子との交流はまだ続いてますか？

今もしもう連絡を取り合っていないのなら、これを機に連絡してみてはいかがでしょう。

 

そんなこんなで当日を迎えるまで、そして当日、私全くわくわくできてなかったのは覚えているでしょう。

 

当日、私は嬉しい気持ちと申し訳ない気持ちが入り乱れていたね。

その理由はここに書かなくても、絶対に覚えていると思います。

辛かったんだよね～私ね。

 

まぁここに至るまでの心境とかはここには書かないでおきます。

 

ずっと秘めていくことだもんね。あ、もしかしたらこれを見てる私はもうこんなことあったんだよって面白おかしく話せてるのかな。

 

当日の話。

１人で初めて行く六本木ヒルズにテンパっていた私。

 

TOHOシネマの場所がわからなくて通り過ぎちゃってて、それに気づかず歩いてたらちょうどその時外でデビクロくんのイベントやってて、彼の声が聞こえてきたね。

 

歓声も凄くて。でも羨ましいとかは全く思わなかった。もうすぐ会えるんだって。

 

そして私は素知らぬ顔で元来た道を引き返し、無事TOHOシネマを見つけましたとさ。

 

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中に入ったらまだ前の上映作品がやってて、私の早く着きすぎちゃう癖が見事に発動されて暇だったけどどこに行く気も起きず、１人スクリーン７付近で飲み物とか選ぶフリしながらその時を待ち構えていました。

 

そしたら徐々に明らかお仲間であろう人たちが集まってきて。

私の一番近くで待ってた人たちは韓国だか中国だかの人たちだったんだよ。

 

さすがワールドワイド…まぁデビクロくんイベントの風船持ってたからお仲間だよね。

 

スクリーン７が前の上映作からデビクロくんの紙になった時、写メを取り即入場しました。ちなみに２番手。日本人だったら１番手。やったね。←

 

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中に入り静かにその時を待つ私。

 

そしていつも通りヲタ恐怖症を発症し耳栓したい気持ちでいっぱいでした。

 

私同じファンでも嵐のことについて話してるのを聞くのが本当に駄目だったんだよ。

 

なんでだろう？うまく説明できないけど。

自分の好きな人、ものに対しての他人の意見を耳にしたくないんだろね。仲良い人は別だよ。

 

まぁ私ならわかるでしょう。それとももうそんなこともないのかな。

 

マスコミの人も入ってきて後ろからのプレッシャーを感じ始めたとき、舞台挨拶が始まって。伊藤さとりさんと通訳の人が入ってきて。

 

そして出演者、監督が入ってきて。

 

私彼の姿見た時泣きそうになって泣くとか恥ずかしい！と思って必死にこらえたんだよ～その時の甘酸っぱい気持ち思い出したか私。今笑っちゃってるでしょう。

 

私も今まで１回も彼とか嵐さん見て発狂はしても涙流したことなかったから、自分がそうやって泣いてしまうファンになっていたことにびっくりしたんですよ。

 

でも後に振り返ると、あの泣きそうになったのは彼に会えたからというよりも彼の単独初主演映画っていうもうこの先ない記念すべき作品の記念すべき場所に自分がいれることが嬉しくて嬉しくて彼が出てきたときにそれを最高潮に実感して泣きそうになってしまったんだと思います。ていうかそうでした。

 

だって思ってても無理だろうなって思ってたから。凄い倍率なんだよ。知ってるか。

 

彼ね…すんごいきらきらしてました。

 

あとすんごい顔小さかった。

やっぱり男の人って得てして女の人より顔大きいのは仕方ない傾向にあるじゃないですか。

全くそんなことなかったからね。高身長＝顔も長いの方程式を見事に覆してるんだよ彼。

 

５人の中で１番顔小さかったと思う。

いや、実際榮倉さんとハンさんは髪まとめたら思ってるよりもっと顔小さいんだろうけどね。

そこはまぁいいよね。ヲタのひいき目ってことで。でも本当にあの身長であの顔の小ささはズルい。

 

舞台挨拶での彼は、単独初主演っていうことに気張りすぎるわけでもなく、とてもリラックスしていて、とても楽しそうで、まわりの人たちもとてもいい人たちだったんだろうなっていうのがわかりました。

 

舞台挨拶での彼の言動とかはその時の私の呟き貼るから見てね。

 

当時の私はこんなにも彼にときめいてたんだぞ。

 

 

 あっあとね、彼髪切ってたんだよ。

この３日前、10月23日のオープニングセレモニーに嵐さん出てきてね、その時にニューヘアーお披露目だったんだよ。

ふわふわした茶髪ロングから前髪長め襟足短め茶髪になってた。

どえらいイケメンっぷりだった。ふわふわロングもすんごい美人さんだったんだけどね、どえらいイケメンになってた。

 

そうだ、嵐さんこの時スペシャルアンバサダーとして完全サプライズだったんだよ。

 

レッドカーペットを１番のりで歩いたんだよ。凄いよね。また夢叶えちゃったんだよ。

 

翔くんが英語で挨拶しててね、なんか勝手に誇らしかったな～。

 

舞台挨拶の話に戻ります。

舞台挨拶終わってはける時彼ずーっと手振っててくれてたんだよ。

大好きって思ったよね。

 

そして映画。ちなみに映画観終わった後の私の呟きこれね。

 

 

わかると思うけど相当やばかったんだよ。

キスシーンとか私溶けそうだった。

 

どんなキスシーンだったかはBlu-rayとかで確認してね。

どうせ持ってるでしょ？

さすがにBlu-rayでるまでにヲタ辞める気は全くしてないよ！

 

あ、それとももう売っちゃったかな。

奥の方にしまってあるならちょっと頑張って出して、もう手元にないのなら動画あさってみて。

とりあえずいい機会だし見てみなよ私。

 

彼がこの映画に出会ってくれて良かった。

単独初主演がこの映画で良かったって思ってるんだよ今の私は。

彼がこの映画に巡り合えた奇跡に感謝してます。

 

この映画、結局私何回観たのかな？

 

とりあえず今の私は前売りもっと買わなきゃって思ってるよ。

未来の私、彼を追いかけなくなった私、何回観たか覚えてたらコメントに書き込んでおくこと！

 

 

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こんなもんかな…また何か思い出したら追記しよう。

ちなみに今は2014年11月1日土曜日、12時です。

 

今日嵐にしやがれハワイSPなんだよ！２週連続！

早く見たいな、てことでまだまだ彼を追いかけてる私は今日も幸せ噛みしめてます。

 

まずは貴女へご挨拶

ハローハロー未来の私。

こんにちは彼を追いかけることを辞めた私。


今は2014年10月、嵐さん記念すべき15周年イヤー真っ盛りです。


そして彼の記念すべき単独初主演映画、公開まであと22日です。どきどきしてます。もう見たのに。どうなるのかなって心配してます。どうなりました？


もう緑のものは集めてないですか？

黄色と緑の組み合わせににやにやしちゃうこともないですか？

千葉に住んでることに特別な嬉しさを感じてないでしょうか。

12月24日と25日、ケーキをそれぞれ別の意味で用意して食べてないんだろうな。


前から思っていたけどついに実行に移しました。いつか彼を追いかけることを辞めた私へ向けて書く、彼を追いかけていた頃の私からの備忘録です。


なんでこんなブログを始めようと思ったのか、それもちゃんと残しておこう。


今の私はこんなにも彼が大好きで大好きで大好きで大好きで、良い意味でも悪い意味でも彼の存在がかなり私生活にも影響してるわけだけど、きっと、たぶん、いつかは追いかけることを辞めてしまうんだろうなと。


それがどんな形かはわからないけど。

飽きて辞めてしまうのか、追いかけられない状態になって泣く泣く辞めてしまうのか。


それがいつくるのかはわからないけど。

来年かもしれないし数年後かもしれないし数十年後かもしれないし…


で、もし実際にそうなった時に、どれだけの熱量をもって私が彼を追いかけていたのか、どれだけ夢中でどれだけ大切な存在だったのか、まぁ絶対徐々に忘れていくと思って。


私も昔は彼意外に夢中になってた人がいたけど(まぁ彼ほど夢中にはなってないんだけど)、今はなんであんなに好きだったのか思い出せないもんね。


それと同じ状況が彼を追いかけることを辞めた時もくるのかと思うと余りにも悲しくて…しかももし振り返ってちょっと思い出してみようかな？と思っても今振り返る方法Twitterしかないもんね。


でもそのTwitterで私は尊いとかかっこいいとかかわいいとか素敵とか天使とか妖精とか一二三⊂(⊂ ‘ω’) ウオオオオオオ！！！！(’ω’ ⊃)⊃三二一 ウオオオオオオオ！！！！！！とかそんなんばっかでその時の気持ちなんも振り返れない。自業自得。悲しい。


じゃあそういう目的でちゃんと気持ちを残すブログを始めればいいんじゃないか！と思った次第です。


なんてネガティブなブログなんだろう。

これじゃ私が今にもヲタ辞めるみたいな感じだよ…


いっておくけど今はまっっっっったくヲタやめる気もないし彼を好きな気持ちは年々あがってますよ！！！


だから今のうちに何か残したかったのかもしれない。


10年たってもまだこのブログで彼を追いかけることを辞めた私へって書いてるかもしれない。いつ辞めるんだよとか思ってそう。


まぁまとめると、

「ヲタを辞めた未来の私が不意にあの頃の気持ちを思い出そうとして振り返る昔の私のこんなにも嵐と彼に夢中だった頃の備忘録」

です！ちょっと思い出したか未来の私！


とりあえず次は東京国際映画祭の話でも振り返ろうかな。いつになるかな。